Криза у відносинах: найнебезпечніші роки сімейного життя та як їх подолати

Любов перемагає все. Цю істину підносять в казках і міфах, однак, створений на основі цього прекрасного, світлого почуття союз чоловіка і жінки, на жаль, анітрохи не захищений від важких періодів, іменованих кризами. І кожен випадок індивідуальний.

Одні пари долають «рифи» і живуть у шлюбі і злагоді далі, інші – не витримують специфічної ситуації і розлучаються. Але незмінно лише одне – щоб програти, потрібно здатися, щоб перемогти разом і зберегти любов – набратися терпіння, боротися і працювати над стосунками і всім, з чим вони стикаються в світі.

І неоціненну користь можна отримати з короткого гіда по криз у відносинах по роках, доповненого поясненнями чому так відбувається, а також радами – що ж робити.

Що таке криза в шлюбі

У загальних рисах, сімейної психології до кризи сімейного життя можна віднести практично будь-якої пари, що триває певний відрізок часу.

Іноді криза протікає непомітно навіть для самих подружжя, і все, що вони можуть сказати про нього потім, так це те (приблизно) – що вони стали менше часу приділяти один одному, може бути, захопилися життям.

Інша крайність кризи – бурхливі з’ясування стосунків з криками і поривами до розриву союзу і настільки ж виразними примиреннями. Але зазвичай все відбувається між цих двох полюсів, в усередненому варіанті.

Риси, види криз

Однією з головних характеристик будь-якого кризового року сімейного життя є згасання, послаблення зацікавленості партнерів один одного (рідше це торкається тільки одного). Виражатися це може ослаблення сексуального потягу, меншому прояві романтичних почуттів (ранковий поцілунок, взяти за руку на прогулянці, сказати комплімент), відсутності бажань ділитися почуттями, запитувати ради.

Ще може виникнути прагнення все робити наперекір, що часто пояснюється підсвідомим бажанням привернути увагу, продемонструвати партнеру, що не все в порядку.

Також до поширеним риси криз відносять:

• часте висловлювання закидів і вимог там, де могла б бути м’яка прохання;
• звинувачення в тому, що раніше сприймалося нейтрально;
• зумисну демонстрацію байдужості в покарання партнеру і для того, щоб підштовхнути його до вирішення проблем (про які, до речі, йому можуть запропонувати просто здогадатися, не бажаючи відверто говорити через страх не знайти розуміння).

У світовій практичної психології сімейних відносин чоловіка і дружини, кризи прийнято ділити на дві категорії:

1. Нормативні, які переживають практично всі сім’ї. Це початок спільного життя після шлюбу, народження дитини, залишення дитиною вдома батьків, настання похилого віку подружжя.
2. Ненормативні, з якими стикаються не всі пари. Сюди відносяться матеріальні труднощі, подружня невірність, випробування відносин відстанню (наприклад, при тривалому відрядженні), розподіл ролей у сім’ї (хто годувальник і хто зберігає вогнище) і багато іншого.

Основні причини криз

Як правило, криза ніколи не походить від одного-єдиного приводу. В основі його виникнення і розвитку лежить безліч факторів, одні з яких є домінуючими, інші – супутніми, треті – присутні легкою тінню. Вони можуть зберігати стабільне становище, так і змінюватися, тобто виступати на перший план, або втрачати значущості в міру перебігу кризи.

Зазвичай до таких причин відносять:

1. Фінансові труднощі. Проявляються у вигляді браку грошей на найнеобхідніше (їжу, сезонний одяг, комунальні платежі, ліки), невиправданих надій одного боку на матеріальне забезпечення другою половинкою, кредитів (справедливо створюють відчуття пастки), спорів про загальному бюджеті (коли один заробляє більше і хоче мати вирішальне право голосу).
2. Дефіцит особистого часу. Якщо робота і, в особливості, сімейні зобов’язання позбавляють людину можливості доглядати за собою, займатися саморозвитком, приділяти час хобі – для нього природно відчувати хронічну втому, апатію, роздратування на причину, яка призвела до цього, тобто – на свою другу половинку.
3. Народження дитини. У цьому випадку один з партнерів (звичайно чоловік) може відчувати ревнощі – за любов і увагу, турботу і час, що приділяється малюкові. Пара також може перебувати в суперечності з приводу виховання дитини і догляду за ним.
4. Повсякденність і побут. Може здатися дивним, але те, що зазвичай вважається для людини нормальним, звичним, спокійним плином життя є серйозним випробуванням для любовних стосунків. Адже двом у цьому доводиться ділити обов’язки, вносити свій внесок і знаходити варіанти тисячі рішень, які повинні влаштовувати обох (проблемою може стати навіть вибір часу сніданку в сім’ї). Плюс, все це показує коханої людини не з казкової романтичної боку, а з самої звичайної. І волею-неволею доводиться шукати, за що його можна любити крім тих рис, що кружляли голову перший час.
5. Великі проблеми. Цим може стати важке захворювання, проблеми в бізнесі і багато іншого, що ставить одного з партнерів в більш слабке, вразливе становище, коли чоловік гостро потребує емоційної і практичної підтримки, турботи і співпереживанні. Плюс, багато проблем не просто існують поруч, але зачіпають другу половинку, що також може стати причиною невдоволення.

Кризи стосунків до шлюбу

Може здатися дивним, але психологи називають абсолютно нормальним те, що з самого початку відносин, крім взаємного обожнювання і щирого бажання бути разом кожну мить, партнери також переживають масу розбіжностей. Несхожість побутових звичок, смаків (їжа, музика, стиль одягу) і поглядів на життя, присутність у одного з них особливостей, які дратують іншого (наприклад, коли людина посьорбує чай, по кілька разів повторює очевидні речі), все це стає справжнім випробуванням. І тут дуже важливо тверезо оцінити тільки-тільки почали зароджуватися взаємини.

Якщо в цілому все влаштовує, і є душевна близькість з людиною, то, можливо, варто десь піти на поступки, десь- попросити поступки для себе, з чим-то можна змиритися, в чомусь- зрозуміти. Словом, варто помістити на одну чашу всі мінуси, а на іншу – перспективи цього союзу, глибину та палітру почуттів.

Якщо любов справжня, можливо, варто спробувати все подолати. Якщо ж пройшло вже півроку або більше, а відносини продовжують більше гнобити і мучити, ніж приносити радість і умиротворення – краще їх розірвати. Адже людей на планеті дуже багато, і обов’язково знайдеться той, хто буде для вас єдиною людиною (але, ймовірно, над взаєминами з ним все одно доведеться працювати).

По роках (у шлюбі)

Одного року

Даний криза специфічний для багатьох пар новизною конфліктних взаємин, що виникають ніби на рівному місці. Але в дійсності все базується на зближенні людей, значно більшому, ніж у часи романтичних переживань, які, власне, і привели їх до вирішення бути разом. Зараз же вони впізнають один одного в побуті, де багато що виявляється не таким, яким уявлялося раніше, відбувається зіткнення звичок і поглядів.

Для тисячі повсякденних питань тепер повинен бути знайдений компроміс, іноді хтось повинен поступатися «без компенсацій». Союз проходить перевірку – якщо двоє не впораються з усім цим, то про більше не може йти і мови. Саме в однорічний криза важливо зрозуміти, наскільки важлива робота над взаєминами і власними характером, стилем життя.

3-5 років

До цього часу партнерам вдається пристосуватися один до одного, знайти влаштовують обох вирішення нагальних проблем і зрозуміти, що життя закоханих не обмежується одними палкими переживаннями. Однак, романтика та відчуття свята від того, що нарешті з’єднані узами шлюбу, поступово згасають. Рутина повсякденності настає.

І все-таки тепер це не просто любов – але поступове формування родинних зв’язків. Які, у багатьох парах до цього часу підкріплюються народженням первістка. Отже, нерви молодих проходять випробування стилем життя батьків, з безсонними ночами і спробами відшукати час і на себе особисто.

Основою кризи трьох років у відносинах є і те, що гарне знання другої половинки вже не здається чимось чарівним, коли двоє, живуть душу в душу, майже взаємно читають думки. Просто партнер раптом виявляється людиною передбачуваним, в якому більше немає таємниці. І разом з цим вдається виявити, що з ним може бути нудно. Недостатньо лише закохано дивитися один одному в очі.

Якщо немає спільних інтересів, то природно, що людина буде реалізовувати свою індивідуальність в самоті (наприклад, присвячуючи годинник хобі), або буде шукати зустрічей з однодумцями, друзями. І тут багато пар страждають від ревнощів. Не тому, що хтось знайде більш привабливого партнера в сексуальному сенсі і дружину. А саме в сенсі того, що в плані душевної близькості і дружби він не є «центром всесвіту».

7 років

Непорозуміння минулого описаного періоду встигає змінитися глибокою прихильністю і щирим прийняттям партнера таким, яким він є. Але це – в кращому випадку. Також можливо, що пара вирішила зберегти шлюб, просто прибравши під замок» тривожні їх раніше розбіжності і недомовки. Віддавши перевагу розбратів і розставання спільне майбутнє, засноване на спільності поглядів на світ, нерідко – і матеріальній вигоді, а також розумінні, що знаходиться поруч чоловік став по-справжньому близький і дорогий.

Багатьом до цього часу вдається обзавестися своїм житлом і остаточно налагодити побут, розумно розподілити час між сім’єю і друзями, а також звикнути до ролі батьків.

Все йде своєю чергою. Нерідко так розмірено і чинно, що це починає лякати.

Наприклад, жінці може почати здаватися, що весь цей буденний побут – це і є підсумок палаючих колись почуттів. Чоловік більше не бачить у ній спокусницю. Йому просто так зручно жити з матір’ю своїх дітей і вмілої господині. Він більше не здійснює романтичних безумств. І виникає питання – чи немає у нього об’єкта пристрасті на стороні?

Ще до характеристик кризи 7 років шлюбу, його особливостей, можна віднести переживання чоловіка про те, що жінка, в яку він був закоханий, перетворилася в іншої людини. Він може побоюватися, що не виправдав сподівань, і дружина зустріла іншого «принца». Фактично, обидва партнери відчувають страх втратити початкову роль – коханої людини, змінити її на щось нудне.

Крім того, якщо до цього часу занурення у сімейні справи затмевало весь світ, то тепер людина починає прискіпливо аналізувати, наскільки він успішний. Можливо, жінка прагне повернутися на роботу і побудувати кар’єру. Чоловік починає відчувати велику потребу в свободі, сумує за минулими незалежним часи.

Іншими словами, обидва партнери можуть продовжувати цінувати сім’ю, але не бажають при цьому замикатися в ній, приносити свою індивідуальність в жертву. Вони вважають, що і так зробили дуже багато.

12-15 років

На думку психологів даний криза, можливо, не є рекордним за кількістю розлучень, але являє собою особливо критичні роки в сімейному житті, здатні накласти відбиток на все життя подружжя надалі.

Якщо в сім’ї є дитина, то до цього часу модель взаємин в сім’ї функціонує з урахуванням усіх складностей, які тільки несе підлітковий вік. Нерідко батьки намагаються перекласти вину у неправильному вихованні дитини один на іншого. Буває, що вони настільки занурюються в турботи про це майже дорослій людині, що забувають про себе. І часто до вищеназваного додається їх власний криза середнього віку.

Але також варто відзначити, що люди розуміють, скільки разом пройшли, розділили і подолали. Вони цінують те, що мають. І одночасно, з запалом перших років шлюбу не готові миритися з недоліками, негативом в чому б то не було.

Даний криза характерний тим, що партнери то зближуються, то знову віддаляються. І теоретично, ці зміни, які можна порівняти з рухом маятника, до точки подолання кризи стають все менш помітні. Образно кажучи, життя повертається в свою колію.

20 років

Психологи називають цей період останнім з кризів у шлюбах, в якому проявляється по трохи все, що служило «фундаментом» криз минулих років. Можна сказати, це небезпечний час підбиття підсумків. Людина аналізує минулі роки, ніби хтось вимагає з нього звіт і прискіпливо веде облік недоліків, промахів, помилок, розчарувань.

Якщо є діти – до цього часу вони вже зазвичай живуть окремо. Так що подружжя, опинившись на самоті, змушені повертатися до моделі взаємовідносин своєї молодості – коли жили тільки для себе і один одного.

І це навіть природно – поглядати на партнера із підозрою. Можливо, було обрано не ту людину? У важких випадках чоловіка чи дружину охоплює пекуче прагнення кинути все і почати заново. Причому буквально. Згідно зі статистикою, у таких випадках один із партнерів намагається утримати іншого від непоправних помилок (наприклад, залишити сім’ю) і, якщо за плечима є досвід протверезного другого половинку подолання минулих криз, то все може вдатися і цього разу.

Можна сказати, що партнер, що мечається в паніці, потребує не стільки самих змін, скільки психологічної підтримки і впевненості в тому, що раніше зроблений вибір не був помилкою, що більшість життя прожита не дарма.

Як пережити кризовий період

Універсальним та оптимальним варіантом є відвідування кваліфікованого сімейного психолога, причому, опрацювання ситуації, що склалася, займе не один місяць.

Але без такої можливості, а також, можливо, на додаток до неї, можна скористатися наступними «рятувальними колами»:

Відверті розмови із другою половинкою. Не поспіхом, у дружній атмосфері. Можна не соромитися записати турбуючі думки/питання на листок – щоб у хвилюванні нічого не забути. Причому слухати так само важливо, як говорити особисто. Ні на що не слід реагувати з гарячого. Незрозуміле – треба уточнювати.
Сім’я – перше місце. Навіть якщо на роботі обіцяють кар’єрний зліт та наближається конкурс, де можна блиснути талантом – все це має відійти на другий план. Вчасно приділені сім’ї увага і сили можуть запобігти катастрофі (розриву взаємин) і привести шлюб до розквіту.
Третій зайвий. Інакше кажучи – родичі та друзі не повинні посвячуватись у кожну деталь кризового життя подружжя і, тим більше, не можуть виступати в ролі порадників з вирішальною думкою, адже строго кажучи, це не їхнє життя.
Турбота. Якщо однією зі сторін у шлюбі особливо важко, то чоловікові/дружині стоїть крім моралі/практичної допомоги для вирішення проблем, також виявляти співчуття та підтримку таким чином, щоб другій половинці було ясно: що б там не відбувалося – любов не згасла і поряд є людина , пліч-о-пліч з яким можна подолати все на світі.