Чому не варто зізнаватися у зраді: як зберегти стосунки та уникнути непоправних наслідків

Любовний трикутник може існувати роками. І основний партнер (дружина чи чоловік), про це “ні сном, ні духом”. Від слова “зовсім”. Але для цього у нього повинна бути своя дуже насичене життя. Він повинен бути постійно чимось зайнятий. Не побутом, а якимись процесами. Наприклад, на роботі. Або творча людина.

А ще має бути достатньо “розумну” поведінку автора зради. Деякі з вас зараз, напевно думають: “Чого вона несе взагалі? Брехня і зрада – це що. норм?”. Відповім. Не норм. Я як психолог, за відкритість і чесність у відносинах. Безумовно. За рішення проблем спільним чином. Це в пріоритеті. Але тут теж треба голову включати. Тому як немає людей, готових прийняти зраду. Змиритися з цим. Забути. Навчитися жити з цим – так. А забути, змиритися і пробачити – ні.

Деякі сперечаються з цього приводу. Я в цьому переконана! Ви можете приймати будь-яку точку зору. Але я точно знаю, що термін давності у переживання, що тобі змінили, точно немає. Це проявляється і через багато років теж. Ось така штука.

Йдемо далі. Так, кожен має право на власне щастя. Має право шукати, заповнювати якісь свої потреби в іншому місці. Якщо в цих відносинах не може їх усунути з якихось причин.

Мало того, кожна людина має право на експеримент, на досвід. Це екзистенційна позиція. Але не в тому випадку, коли жінки змінюються як рукавички. Просто тому, що так хочеться розважатися. Таке хобі.

І якщо ви знайшли в собі сили, можливості, рішучість створити такі стосунки “на стороні”. Заповнювати там свої потреби в чомусь. дайте собі працю робити це за свій рахунок. Не треба робити це за рахунок чужого болю. Не треба говорити своїй дружині (чоловікові) нічого. Зробіть так, щоб вона (він) нічого не помітила.

Якщо ви закриваєтеся і створюєте інший світ. Хоча б постарайтеся не завдавати страждання іншого. Радійте за свій рахунок, а не за чужий. Саме в цьому сенсі треба бути акуратним. Якщо хочете, уважним до цього моменту.

Бувають випадки, коли відбуваються стосунки “на стороні”. Але через якийсь час закінчуються. Людина переживає, отримує десь там допомогу, працює над собою. Сім’я зберігається. Поліпшуються відносини з основним партнером. Було.Але тепер-то все добре.

Так що, я проти цих от: “краще гірка правда”, “я не можу тобі брехати”. А що буде робити ваш близька людина з цією вашою правдою? Чи впорається з нею? Правда – це добре, але не в цьому випадку. Не в цьому.

Буває, визнається партнер, не витримавши цього тотального напруги. Або піддавшись маніпуляції своєї дружини (чоловіка): “Скажи мені правду, для мене важливіше всього чесність у відносинах. Якщо ти мені скажеш правду, ми вирішимо якось цю проблему. Якщо ти нічого не скажеш, то я буду підозрювати все більше і більше. Буде тільки гірше”. І чоловік (дружина) говорить. А потім з’ясовується, що не готовий він (вона) на цій правді. Ну от не готовий. Це ж дуже сильна душевна біль.

У переживання, що мені змінили, немає терміну давності. І через 20 років людина буде пам’ятати, що йому змінили. І навіть якщо він ніколи не нагадає. І всі будуть щасливі. І будуть знати, що життя ще краща стала, ніж раніше. І що зрада стала точкою зростання. Ось там, у глибині, пам’ять про зраду є.

Це як не буває колишніх алкоголіків. Бувають алкоголіки в ремісії. Якщо алкоголік 20 років в ремісії. І раптом пива випив. Дружина поруч все одно буде напружуватися. Вона може і не буде його звинувачувати, але напруга підвищиться. І будуть весь час підозрілі погляди: “Ой. Другий раз випив пива. Це все! ” Розпочнеться стан наростання тривоги.

Ось так само і тут. Навіть через 20 років. Якщо людина створить якийсь випадковий привід для ревнощів. Наростання тривожності сильно підвищиться. Значно багато разів швидше і сильніше, ніж якби ніколи не було зради. Якби не було, можливо, людина навіть не звернув би на це уваги.

Ось що треба мати на увазі. Ось де потрібно бути обережними з такими зізнаннями. Деколи краще пережити цей любовний трикутник всередині себе. Зрозуміти, чому він стався. І потім перебудовувати відносини з основним партнером, щоб більше такого не повторилося. І особистісно зростати, залишивши це в собі як вантаж, не поранивши іншого людини.

Розберіться з собою. Сходіть до психолога. Все, що завгодно. Але побережіть почуття близької людини. Хоча б до тієї пори, поки самі не визначитеся залізобетонно, що йдете в інші відносини.